Просто пришла в голову мысль, просто не знаю кому её написать, поэтому пишу сама себе. Так вот, может все мои проблемы были от того, что я не была достаточно активной?

Нет, серьёзно, может я чересчур поддалась течению, которое в принципе нормально так несёт, по верному направлению, но так же и мимо многих вещей. Хотя откуда я знаю, что эти вещи полезные, с другой стороны, может меня Бог бережёт.

Ну вот, стало только больше вопросов.

Сейчас только полночь, а я уже дико хочу спать, это все последствия поездки, теперь я встаю не в три часа дня, а часов в 9 утра и просто не могу дальше уснуть, для меня это очень странно хд

---

пара слов о таглите

Охае, шалом, привет и так далее по списку.

Я вернулась из Таглита

Хочется сказать, что я давно не испытывала таких эмоций, но не совсем. Но я могу сказать, что действительно давно я не была так воодушевлена и одухотворенна. Жаль, что так мало времени, жаль, что поездка закончилась, но сейчас ни в коем случае нельзя отпустить это активное состояние, которого мне в жизни действительно не хватало.

Питер, конечно, давит, давит с первых минут и появляются чисто питерские мысли о том, что что-то ты не можешь, что-то у тебя не получится и тому подобное. И конечно это из-за того, что когда ты существуешь одной большой командой, тебе кажется, что ты способен летать, но когда ты остаешься один, то начинаешь падать.

Знаете, мы посетили очень много мест, было очень много интересной информации, волшебные пейзажи, замечатльные лекторы, но все это не идет ни в какое сравнение с тем, что бы были с ребятами одной большой семьей. И ведь семья такая и должна быть. Это правильно, когда тебя не критикуют, а помогают делать что-то как надо, это правильно, когда тебя поддерживают, это правильно, когда тебя не бросают, это правильно когда ты ценен просто за то, что ты есть. Это как фандом, только добрее. Кстати о фандоме, я была удивлена, сильно удивлена, когда в группе из 40 абсолютно разных человек я обнаружила госпожу из дневничков, это мне как такое напоминание, что от прошлого никуда не убежишь и оно вот так вот возьмет и вспылет на дальнем востоке.

 

Еще до поездки я думала, что гилель, возможно, то, чего мне не хватало уже много лет. Случайности не случайны. На фоне событий этого года создается впечатление, что это правда то, что может помочь мне двигаться дальше. Мне безумно жаль, что бабушка не дожила какие-то месяцы до таглита, потому что ей как никому другому было бы важно пообщаться со мной по поводу увиденного и услышанного. Но, ничего уже не сделаешь, все случилось как случилось. И опять же хочу сказать, что приобщение к еврейской жизни именно сейчас выглядиит очень важным, нужным, символичным, как знак, мимо которого не пройдешь, а все знают как я умею проебываться и упускать возможности. Но не сегодня, не сейчас.

 

Кстати, когда мы поднимали тему дневников и моего в частности, мне стало стыдно, но сейчас я пробежала глазами то, что было написано года за 2-2,5 и теперь реально стыдно, даже не за сами посты, черт с ним, а за себя. Это насколько действительо сильно я была эмоционально подавлена на протяжении такого количества времени. Даже не стыдно, нет, это страшно, я читала записи абсолютно несчастного человека. Опять же, что было, то было, но не дай бог снова так жить, а то там был пост, что я хочу утонуть в пиве и придется все-таки это сделать.

 

Слишком долго пишу пост, как это обычно бывает, начинаю скакать с темы на тему.

Короче, все шикарно, все кошерно, все нормально, супергуд

В общем, знаете это ощущение, что ты живой? вот это оно и оно потрясающее

Опять же, почему то я не могу отметить какие-то экскурсии, какие-то места, но могу отметить людей, шутки, заботу, тепло, поддержку и просто, а что еще нужно человеку для счастья?

Если опять задаться вопросом - что мы привезли с собой,- то я привезла маленькое солнышко в своем сердце, этакое тепло шаббатней свечи

Спасибо всем, кто был со мной все эти дни, вы чудесные, спасибо

 

---

Деда не будет

---

Мне так посрать на все, что в мире происходит, в моем доме, в тех домах, куда меня зовут. По ходу это у меня апатия, стараюсь веселиться как могу, но грустно настолько, что это не передать

---

Сейчас я поняла, что прошло вот уже два года, господи, два года, а ничего не изменилось

Нет, я не права, много изменилось с одной стороны, с другой фундаментальные вещи все там же, где и были

Живу, где жила, общаюсь с теми, с кем и раньше, не замужем, детей нет.

Как бы ничего плохого в этом нет, но я не чувствую движения, это как застой лимфы в ляжках, я блядь лимфа только в этом примере Ахаха

Смешно

А вроде и нет причин для смеха

Сейчас, когда я это пишу, то чувствую ту самую легкую грусть, над которой мы так смеялись и не понимали как показать, сейчас я понимаю

Ну да ладно

Вообще, все плохие, негативные, тленовые мысли - это все от сидения дома. Действительно этот застой на 80 процентов связан с тем, что мне надо пожить в другом месте, ну просто пора уже, мне 21 год, а я уже не хочу лишний раз покидать комфортное местоположение. Когда мне было 15-16 я это остро осознавала и понимала, что как только исполняется 18 тут же, с уже заранее собранным чемоданом, говоришь "до свидания, увидимся как-нибудь никогда" и делается шаг за порог. Но в один момент я забыла о своем стремлении, правильном стремлении, и решила, что мне и так хорошо живется, зачем что-то менять. Проблема в том, что я не в состоянии самостоятельно заработать денег на свое существование, а учебу бросать хочется меньше всего, когда уже столько сделано все бросать просто глупо . Выходит некий замкнутый круг. Но нормальная жизнь действительно начнется в тот момент, когда поменяется жилье. Это как некий толчок, который нужен как глоток свежего воздуха летом в плацкартном вагоне.

Каков итог? Таков. Я прикидываюсь глупой и спрашиваю у каждого столба: "Господи, что же мне делать?", но на самом деле я все знаю, просто с одной стороны хочу вырваться, а с другой и так все хорошо, зачем мне сложности, и вот эта сторона как раз правит балом.

Короче, надо думать в этом направлении и что-то уже решать, пора, просто пора.

@темы: Об жизни

---

И все просто заебись, но именно сейчас так остро ощущается, что у меня никого нет. Нет этого лучика света. Нет чела, который прибежит с какой-то припизднутой историей, расскажет ее и мы будем смеяться так звонко, что я напрочь забуду о всех делах и неудачах
У меня кроме самой себя нет ничего, и никто не станет меня развлекать, и никто не будет переживать, если я умру, раз даже в собственном доме всем хорошо живется, только когда я ночую в других местах. Я абсолютно ненужная, а так хочется, чтобы был стимул жить. Но если ты не нужен, то и жизнь твоя не стоиткопеечки. Одиночество - самая большая, самая сильная и тяжелая расплата за любой грех.
Живу как за стеклом, вроде есть все вокруг, а потрогать не могу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вроде все хорошо,

---

Помыла голову и о боже! Самые длинные волосы за последние ну 3 года точно, даже что-то где-то кудрявится
Нет, вчера и позавчера они были такими де, просто они тяжеленные, действительно ощущение, что они длинные, что в них можно прятаться, хотя по факту можно будет только через год минимум
Жаль, что их так много выпадает

---

Не удержалась
Глупая

---

Не считаю, что стою того, чтобы люди из-за меня нервы тратили. Бесились, злились, ругались, переживали. Это не нужно, я хочу приносить положительные эмоции. И я вполне полноценная, чтобы сама все понимать, делать какие-то вещи или говорить какие-то слова.

Я не та проблема, вернее не так - я не проблема, чтобы из-за меня рождался только негатив.

А если я способна побуждать в людях только самое плохо, то мне нечего делать в искусстве

---

Этот дневник является единственной ниточкой, которая тянется на протяжении 6 лет. Иногда кажется, что только он знает и помнит меня такую, какая я есть. Здесь находятся подсказки, потому что на мою память расчитывать точно не стоит

Меня уже давно никто не читает, поэтому по сути скрывать посты, как я делала это около года назад частенько, смысла нет никакого.

А сейчас, сейчас я просто не могу уснуть. Нам, старикам, это свойственно. Почти шесть утра, я пошла мыть голову. И дед, который живет сверху, кряхтит и пердит, самое то времечко. И кот проснулся и пошел в туалет, отвечаю, бесооница у меня явно уже старческая ахах

Я и правда хотела сегодня лечь спать пораньше. Видите ли, сегодня мне надо было рано встать, аж в 7 утра, по сути остался час, поэтому можно не ложиться. Дело меня займет не очень надолго, поэтому, когда я приду домой, часов в 10, то вполне себе смогу поспать часов до трех. Ну, до этого еще дожить надо.

Уснуть я не могла по той причине, что опять задумалась о мужчине моей мечты, даже промелькнула мысль, что я хочу его увидеть. Самостоятельная мысль, что я созрела до разговора с ним. Хотя по сути разговаривать все еще не о чем.

Столько времени прошло, столько истерик, а я до сих пор не могу понять, действительно ли он мужчина моей мечты? Или это вообще не моя мечта. Тогда отчего столько мыслей, столько переживаний, столько нервов потрачено?

Действительно, может и стоит его увидеть. Но когда прошлый раз я так сделала, реша конечно же, что это мне поможет определиться и расставить все точки над буквой зю... Не помогло, сомнений стало только больше и чувство полного провала.

Сегодня я надумала, да-да-да, я действительно постоянно думаю, думаю и думаю о том, что я думаю, от этого все проблемы. История. Делала покупку и пока думала, сторговалась с 1500 до 1000, это пока на моей практике единственный случай, когда мои думы привели к чему-то хорошему и дельному.

Так вот я надумала то, что мужчина моей мечты старался сделать из меня взрослого и серьезного человека, а главное самостоятельного. Взрослый человек из меня 50 на 50, с серьезностью дела обстоят лучше, но вот самостоятельности как не было, так и нет. Сегодня я вроде поняла как бы следовало вести себя, но о господи, мне ведь только 20! Я не тороплюсь жить, как многие, в душе мне 14. Да и в 14 я была достаточно разумна и рассудительна.

Вот прямо сейчас пришла мысль, что может единственное чего мне не хватает и есть самостоятельность. Порой я веду себя шумно и глупо, но это ведь и для любого взрослого человека не плохо.

Его рассуждения были по поводу того, что нельзя говорить, мол принимай меня таким, какой я есть, потому что человеку свойственно меняться. Я сама лично за это время пересмотрела свое отношение ко многому. Но чего же ему надо от меня? Ну вернее, надо было, подчеркнуть слово было.

Если спросить напрямую, то он скажет либо домик у моря, либо разве сама не догадываешься?

В общем, наверное, я еще не готова. Такими темпами я никогда не буду готова.

А еще мне все-таки хочется найти новую мечту. Но то, что этого до сих пор не произошло, не является ли самым понятным знаком?

Да, как обычно ищу знаки

Доброе утро

@темы: Алисия десу~, Заметки, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда что-то идет не так, хочется укрыться в чем-то, где все уже устроено и безопасно, где не чувствуешь себя чужим, где можно отвлечься. Одним словом, можно переключится в другую сферу жизни и черпать оттуда силы. Но мне некуда уткнуться. Я чувствую себя беспомощной. Все еще больна, живу как в черно-белом кино, переодически где пленка рябит. С Любовями все понятно, тоже никто не придет. А про свои успехи в деле я молчу. Прошло так много времени, а я топчусь на одном месте.

Вот: "Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! Если же хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать по меньшей мере вдвое быстрее! <27>"

Побежали!

Надо только бежать втрое быстрее, так как я уже отстала

@темы: Алисия десу~

---

На дайриках реклама - карнивит q10 - убирает быстро жир

Это знаки, что скорее надо купить кофе от жира и записаться на бодиворк, но я все еще разваливаюсь, хотя мне лучше, да

Живот больше не ноет постоянно, а так, приступообразно

Надо решить все с этим полугодием, закончить, все сдать, а потом уже думать и о танцулях, и о фитнесе, и о коньяке, и обо всем в общем-то

Выходные дни меня угнетают, заняться вообще нечем, пойти некуда, засада какая-то

Вчера наконец-то покрасилась, а то с этими всеми больницами как уебище

Хочется что-то делать, а здоровье тормозит весь процесс

Короче лежу, ничего не делаю, все как всегда

---

я чем больше смотрю на всякие любови, то диву даюсь
мужики-то ладно, мужики мужиками, но бабы
бабы, которые откровенно за собой не следят, один вопрос - но почему?
я не понимаю, вы жалуетесь на какие-то проблемы, жалуетесь, что вас стебут, но а че вы уебины такие? не смотря на то, что вы уебины, у вас есть парни, хотя я не понимаю почему и как, но они есть, да господи, я вообще ничего не понимаю
отношения по ходу реально только для уебищ, и вообще, бля, когда все стали такими неприхотливыми? ну просто противно
противно и непонятно
кто-то скажет, что я завидую, а я просто наблюдаю, и заявляю, что отношения для уебищ
для кино еще

---

Ну чего? Да ничего
Хочу утонуть в пиве, если можно одно желание перед казнью, то потребую, чтобы пиво было вишневым

---

Вопрос такой - почему чем меньше я ем, тем жирнее становляюсь? нет, право, я ведь почти не ем, а живот все больше, больше и больше!
Это совсем нечестно, я получаю жир без удовольствия

---

Когда я была у Лили две недели назад, она рассказала, что ее лучший друг заявил: тебе надо повзрослеть. Что он не хочет слушать о ее незначительных проблемах и прочее нытье.

Тогда она сделала справедливый вывод и спросила меня: -"Если нельзя рассказывать обо всем, что со мной происходит, лучшему другу, человеку, которого знаешь практически всю свою жизнь, то кому тогда можно?"

И честно говоря, не знаю. Я как-то пошутила, что если посторонних не интересует, что ты говоришь, чего же ждать от близких. В этом есть смысл, потому что бывает близкому человеку страшно рассказывать какие-то вещи, родной-то он родной, но всякий родной тоже может от тебя отвернуться. Но как бы то ни было, поддержка от своих куда важней, чем от случайных прохожих. И когда твой друг заявляет, что не хочет тебя слушать, это и правда больно.

@темы: Люди, Мысли вслух

---

Не знаю, чего мне сейчас хочется больше: есть или спать.
Но если не поем, то и не усну, живот уже болит. Встать все равно лучше в 8 и приехать хотя бы завтра, кто знает в каком состоянии я буду через неделю